(內容有點長 但是請看在這可能是最後一封信的份上 把它看完^_^)

星期五那天 我的心情像是洗了一場三溫暖般 滿心期待你的到來
甚至因為太興奮 所以早上六點就爬起來 而後又昏昏沉沉的睡著了
到了下午 接到你打來的電話 我有點緊張 不過想到終於可以看到你
所以腳步也跟著輕快起來

到了公路站 看到坐在椅子上的你 我的內心充滿欣喜
那時的你跟照片中的你一樣吸引著我
不過感覺你變瘦了 而且透露著一股憂鬱的氣息
跟照片中那幸福的神情有些出入
不過氣質還是一樣的好 看得我很陶醉

不過當時我心裡卻是一股茫然 感覺你的眼神好冷漠
好像對我這個人一點興趣也沒有
沒有正面看我一眼 沒有主動跟我說過一句話 也沒有開懷笑過
這不像是害羞內向的表現 也不知道是不是心情不好
感覺你帶有一點厭惡 反感 卻又不想(不忍心)發洩出來的感覺
途中想講些無聊的冷笑話 讓你來虧我幾句 就像平常在網路上的感覺
卻也得不到半點的回應 這股沉默的氣氛
從捷運大街 從NOVA 一路延續到新公園

感覺你正神遊於你內心的世界 忽略了在你身旁的我
也想要跟你一起走入內心的世界

耗了你一段時候之後 看你有點焦躁的摸摸手錶 看看手機
我感覺你很想趕快結束跟我的會面 所以就這樣帶著落寞的心情回家了

途中反覆思考其中是否有讓你不愉快的地方 以至於讓這次的會面
在不甚完美的情況下匆匆結束了 但我始終得不到答案
我知道我不夠細心 所以我的假設跟你真正的情緒有所偏差
但是我如此願意配合你 取悅你 如果你肯告訴我的話
我絕對樂於改進 讓你更高興

後來幾次在網路上遇到你 也是跟我傳了一兩個訊息就急急忙忙下線
打電話給你 也是沒有回應 甚至再打過去的時候 發現已經關機了....
(是偶然還是有意的?)

也許你知道 也許你不知道 我已經深深喜歡上你了
經由幾張很具代表性的照片 以及跟你聊天時候你所給我的感覺
對你的好感 一點一滴累積當中 見了你之後 感覺還是不變
只是不知道你對我的感覺如何呢??

這兩天 我睡的很不好 感冒也加重了 找不到事情忙的時候
我的腦海裡又浮現那天的事情 可是無論怎麼思考 都沒有辦法獲得解答
難道在網路上的交流無法取得你的信任嗎 你常覺得我隱瞞你什麼
可是我真的沒有隱瞞你什麼啊 你想知道的 我大部分都很樂意告訴你
只希望你能夠多了解我一點 能夠走入我的世界

我很重視精神的契合 心靈的感覺
所以我的自我介紹裡面沒有提到我的身高體重等
就是希望對方能夠從精神方面跟我有所呼應
我並沒有欺騙你什麼 每次你很積極問我我的私人事情時
我總是很高興 因為這證明你開始對我這個人感到興趣
可是你挖的少 自然知道的也就不多
我因為很在乎你 所以對於你的事情就十分關心
以至於我在不知不覺當中 對你的了解越來越多 喜歡也越來越多
所以面對面交談的時候 一切又回到了原點
彷彿我們完全不認識 不熟悉般這一點讓我很挫折
我已經把我內心的情感釋放出來了
因為我知道 如果我害羞 如果我表現的很含蓄
可能就得不到你的回應 而讓我十分沒有安全感
尤其我想事情的時候 總是很容易往悲觀的方面去想
所以更加沒有信心 究竟你對我有沒有半點好感 有沒有當你BF的機會??

本來 一開始看你的照片的時候 我只有當你普通好朋友的念頭
我想你如此的優質 應該已經有對象了
我要當兵 總不好意思耽誤你的幸福吧~~
後來隱隱約約知道你有一段不愉快的戀情之後
感覺你對愛情有著一股恐懼 你害怕下一段戀愛
也會帶給你類似的遭遇 聽了你跟你前BF的一些事情
我真的很想要掃去你內心的陰影 好好愛你一輩子
希望我能夠帶給你幸福 而讓你忘記那痛苦的過去
但是我好怕 我好怕你對我一點意思也沒有
所以我在言行當中 總是遷就著你
不忍心因為我的堅持 我帶有固執的個性而讓你傷心
所以我在你面前總是表現的沒有個性
因為我不忍心看到你難過傷心脆弱的表情
即使是在網路上 你看不到我 我看不到你
我也是盡力去揣摩你的心情 如果我可以做到的 我一定幫你做到 讓你開心

我雖然個性上有些挑剔 如果真的不是我喜歡的 我也不會動心
我從來不想騎驢找馬的來追求愛情 我總是專心對一個人默默的付出
期許他能夠有回應 遇到真正想愛的人 我總是會毫不猶豫的奉獻出我的真心
直到這段情感無法再延續之後 我才開始感到傷心難過
即使對方還沒有給我強而有力的回應 我卻已經如此深深的釋放出去

我時常單戀一個人
也許他知道 也許他不知道
不過他不知道我內心的起伏有多麼強烈

常常被別人罵我傻 因為總是對別人好
好到自己無法承受 而開始受傷 不過說真的
我不曾後悔對你付出 不管有沒有得到回報

我還是很感謝上天讓我能夠認識你
不管是當你BF也好 當你普通朋友也好
還是一般的網友也好 我都是如此感激著
但是相見不如懷念這句玩笑話 就請不要當真了
我只恨相見恨晚 以至於現在才認識你
如果能夠早些年認識你的話 也許我會死纏爛打 也要把你追到手
因為我很清楚 你就是我喜歡的那一種類型
不論是外在散發的氣質也好 還是內在溫和深情的個性也好
都讓我疼惜不已 想好好照顧你
但是現在的我 無法如此自私 只為自己著想
忽略你孤枕難眠時所帶來的空虛
所以我好想靠近你 又不敢太靠近你
只因為我很想找到一個方法 既能和你在一起 又能不讓你寂寞的方法
可是我不可能跟另外一個人分享你
我在同一段時間 只會愛上一個人 也希望對方也能夠如此
所以我常常覺得很矛盾 我該自私 還是該完全為你著想
我真的也不知道該如何是好 我希望我的存在至少能帶給你開心吧
即使明明知道 你開了很多代號上站 就是為了找BF
也要好好陪你 雖然有時候會吃醋難過
但為了讓你不感到寂寞 我還是盡量陪伴著你
而當你找到的時候 我想就是我退出的時候了....

我也不怕再愛上另外一隻雙魚 雖然目前已經有兩隻雙魚
讓我心傷了 但是我仍然固執著追求我所想要的感覺

我想我把我對你的心意 已經說的差不多了
我也不知道這封信能不能夠挽回些什麼
得到些什麼 不過我覺得我問心無愧 所以我也覺得安心
如果我們之間還有發展的可能的話 就請你回信給我 告訴我你的心情
或是下次上站 你看到我的時候 主動跟我打聲招呼(打手機也可以)
要讓感情繼續發展下去 或是只是普通朋友就可以
我都需要一條清楚的界線 摸清楚了這條界線
我將不會越界 破壞遊戲規則 如果真的只能當朋友的話....

如果真的對我沒有絲毫的眷戀的話 那就請你看完之後
不要回信給我 也不要理我了 讓我徹徹底底的死心
不過如果你肯告訴我那天的原因的話 那更好
我想我會難過一陣子吧 畢竟我很難忘記一些事情
不論是美好的還是心酸的 我總是深深的記在心裡
有時候想到 感到甜蜜 也感到心酸

不過請你放心 你如果真的不希望我打擾你的生活
我就絕對不會再這樣下去 因為我喜歡過你
所以不論誰能夠愛你一輩子 照顧你一輩子 我都深深祝福你
希望你能夠找到一個全心全意為你好的人 祝福你^_^
(希望你能夠相信我今天所說的話 都是出自於真心的
而不是為了欺騙你的感情所說的話)

最後 讓我說一句
想說但始終沒有勇氣以很正經的方式說出口的一句話吧
我愛你 就是深深愛上了你這隻魚
也許這是唯一一次 也是最後一次說出來吧
現在有種很舒服的感覺 畢竟我已經悶了好幾天了
希望這句話不會給你任何困擾^_^
 

巴斯卡

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為了對你更想念

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